Управление на стреса

 

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш, а на непознат, който си го заслужава.

Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:

- Ало?

- Здравейте, аз съм Петър. Мога ли да говоря с Димитър Цветанов?

Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Димитър и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с него, отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках

- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.

Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „КЛИП" започна да се предлага и от БТК, се замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:

- Здравейте, аз съм Иван Иванов от БТК. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „КЛИП".

- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах

- Защото си ГЪЗ!!!

...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някаква мутра с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота се обърна и ми показа среден пръст. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея.

След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ" (сложил съм си номера му на бутон за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна и на беемве гъза.

- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?

- Да. Аз съм.

- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?

- Разбира се. Аз живея на ул. "Гурко" № 34. Бяла сграда и колата е паркирана точно отпред.

- Извенете, вашето име е?

- Казвам се Братан Вичев. - отговори ми той.

- Братане, по кое време сте си вкъщи?

- Всеки ден след 17.00.

- Слушай Братане, мога ли да ти кажа нещо?

- Да?

- Братане, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.

След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:

- Aло? – попита той.

- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.

- Още ли си тук? – попита той.

- Да, тук съм – казах аз.

- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.

- Нама пък! – изкрещях му и аз.

- Кой си ти? – проклинаше той

- Казвам се Братан Вичев.

- Така ли? И къде живееш?

- ул. "Гурко" № 34, ГЪЗ ТАКЪВ! В бялата сграда и черния ми баварец е паркиран отпред.

- Ей сега идвам, Братане. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.

- Муа-ха-ха! Като че ли ме е страх от теб, ГЪЗ смотан!

След това звъннах на гъз N2:

- Aло? – каза той.

- Здрасти бе, ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.

- Само да те намеря... – се развика той.

- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?

- Ще те спукам от бой!

- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да се видим!

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на ул. "Гурко" № 34 и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините, за да ги уведомя, че двама гейове се бият на ул. "Гурко" № 34.

Бързо отидох до колата и тръгнах към адреса. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 3 патрулки, линейка и репортерски екипи от две телевизии!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на стреса наистина работи!!!

Нека се замислим:

 

Ако съкратим цялото човечество до едно село със 100 жители, запазвайки пропорционалните съотношения, ето как ще изглежда населението на това село:

57 азиатци

21 европейци

14 американци (северни и южни)

8 африканци

52 жени

48 мъже

70 цветнокожи

30 бели

98 хетеросексуални

2 хомосексуални

6 души ще владеят 59% от цялото световно богатство и всичките ще са от САЩ

80 ще имат лоши жилищни условия

70 ще бъдат неграмотни

50 ще бъдат недохранени

1 ще умре

2 ще се родят

1 ще има компютър

1 (само един) ще има висше образование

Ако погледнеш на света от тази гледна точка, се вижда каква необходимост имаме от солидарност, разбирателство, търпимост и образование. Помисли за това...

Ако тази сутрин си се събудил здрав, ти си по-щастлив от 1 милион хора, които няма да доживеят до другата седмица.

Ако никога не си преживял война,

самотата на затворническата килия, агонията на мъченията

или глад,

ти си по-щастлив от 500 милиона души на този свят.

Ако можеш да влезеш в църква (джамия) без страх от затвор или смърт, ти си по-щастлив от 3милиарда души на този свят.

Ако в твоя хладилник има храна,

облечен и обут си,

имаш креват и покрив над главата си,

ти си по-богат от 75% от хората на света.

Ако имаш банкова сметка, пари в портфейла и малко дребни в касичката, 

ти принадлежиш към тези 8% от хората на земята, които са обезпечени.

Ако четеш този текст, ти си двойно по-благословен защото:

1. някой се е сетил за теб,

1. не принадлежиш към тези 2 милиарда души, коита не могат да четат

1. и... ти имаш компютър!

Както някой е казал:

"- работи, все едно нямаш нужда от пари,

- обичай, все едно никой никога не те е наранявал,

- танцувай, все едно никой не те гледа,

- пей, все една никой не те чува,

- живей, все едно на земята е рай."

Изпрати тази страница на тези, които наричаш приятели.

Ако не изпратиш този текст, нищо няма да се случи. Ако го изпратиш - някой ще се усмихне :)

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

 

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Междувременно ги използвате за реклама и продавате шоколад.
Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.

Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате

да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.

След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате

на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.

Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.